interessant

Sådan tilbyder du medfølelser uden at lyde som en røv

Hvis du ikke er forsigtig, kan dine velmenende medfølelser få dig til at lyde som en total røv. Tricket til at give din oprigtige sympati til de efterladte er at vide, hvad du skal undgå, mens du viser din støtte. Dette er de syv store nej.

Sammenlign ikke

Du har sandsynligvis oplevet tab i dit eget liv, eller i det mindste kender en anden, der har det, men foretager aldrig nogen sammenligning med dine egne oplevelser. April Masini, en ekspert på etiketter og forhold, forklarer New York Times, at det er vigtigt, at du ikke gør det ved dig. Sig ikke noget i retning af "Jeg ved, hvordan du har det." Det er et alvorligt forsøg på empati, men det afspiller deres følelser, som er langt vigtigere lige nu. Også, hvordan de har det. Din oplevelse med tab betyder ikke, at du kender alle de vanskelige forhold i deres forhold og med den afdøde. Det er ikke det samme, så lad ikke som det er.

Sig ikke, at det er til det bedste

Du er ikke universets skaber, og du er heller ikke interesseret i fremtidens store plan, så antyd ikke, at døden var bedst, eller at det er en slags "velsignelse." Hvordan kunne du vide det? Det kan du ikke. Selv hvis den afdøde led, er det stadig i dårlig smag. Som Diane Gottsman, grundlæggeren af ​​The Protocol School Texas, udtrykker det, kommer disse typer kommentarer til at være stødige og uhøflige. Du siger i det væsentlige, at deres død er en "god ting", som er ude af respekt. Lad dem komme til deres egen konklusion om begivenheden.

Tving ikke religion på mennesker

Hold dit positive religiøse syn på dig selv, medmindre du ved, at de deler det samme perspektiv, siger sorgrådgiver Amy Olshever. Du kan godt betyde at sige noget som "De er i himlen nu" eller "De er i et bedre sted", men det er kun sandt, hvis den sorgsomme person tror på det. Dette går også den anden vej. Hvis du ved, at de efterladte er religiøse, men det er du ikke, er der ingen grund til at sige noget, du ikke tror på. Det er ubehageligt og kan ses som uhøfligt.

Stol ikke på sociale medier

Facebook gør det nemt at tilbyde nogen medfølelse med nogen, men det er ikke ideelt til alle situationer. For det første kan disse typer kommentarer ofte ses som selvbetjenende. Det handler ikke så meget om at trøste den sørgende person, som det handler om at trøste den sørgende person. Hvis du skal gå på sociale medierute, skal du i det mindste følge op med noget mere personligt, som et telefonopkald eller et brev. Vær også helt sikker på, at de efterladte offentligt har skrevet om dødsfaldet, før du siger noget! Ellers bryder du måske nyheden med din besked eller tvinger nogen til at tale om noget, de ikke vil dele.

Send ikke bare en tekst eller e-mail

Se, mest kommunikation mellem familie og venner foregår via tekstbeskeder eller e-mail i disse dage. Men nogle begivenheder garanterer stadig et faktisk telefonopkald eller - gisp - en chat personligt. Ring først. Hvis de ikke svarer, skal du efterlade dem en besked. Det er uendeligt mere trøst at høre andres stemme end at læse en tekst. Du kan efterlade en opfølgende tekst for at tilbyde support på det tidspunkt, hvis du føler behov.

Bedre endnu, send dem en skriftlig note eller kondolancekort. Det føles mere personligt og oprigtigt, og det lader dem læse og svare på meddelelser i deres eget tempo. De vil blive spærret af opkald og tekstbeskeder, så giv dem noget håndgribeligt at holde og læse, når de har brug for at vide, at folk er interesseret i dem.

Brug ikke meningsløse klicheer

Det er svært at undgå nogle klichéer, når man tilbyder medfølelse, men i det mindste undgå dem, der er blomstrende måder at angive det åbenlyse på. Sætninger som "De er i fred nu" eller "Det var deres tid" eller "Jeg ved, at dette er svært for dig", er ikke meget nyttige eller støttende. Hvis du ikke ved hvad du skal sige, anbefaler Olshever at du holder det enkelt. Noget ærligt og ligetil som "Jeg er ked af dit tab" er bedre end at prøve for hårdt og gå for langt. Træk om muligt på dine positive minder fra den afdøde. Det lader dem vide, at du også var interesseret i dem, og at de ikke er alene i deres sorg.

Lav ikke tomme tilbud

At tilbyde hjælp er altid en venlig ting at gøre, men du skal gøre det rigtigt. Læg ikke onus på dem ved at sige "Lad mig vide, hvis du har brug for noget." Du skal tilbyde legitime eksempler på måder, du kan hjælpe på. Fortæl dem, at du vil bringe dem middag, passe på et kæledyr, gøre nogle husopgaver, køre ærinder, købe dagligvarer, alt hvad der faktisk kan hjælpe dem.

Vigtigst: tøv ikke med at nå ud. Det kan føles, som om du generer dem i en urolig periode, men de har brug for støtte, komfort og endda en god distraktion, hvis du kan besøge dem.