nyttige artikler

Sådan indser du, at du er en narcissistisk røv - og stop

At være fuld af dig selv har sine fordele, men når dit Instagram-feed ikke er andet end shirtløs selfies, har du sandsynligvis taget det for langt. Hvis du (eller nogen, du kender) udviser mere solipsistiske egenskaber end empatiske, er der stadig håb. Sådan kommer du over dig selv, så du kan opbygge relationer, der faktisk betyder noget.

Lyder dette som dig?

Der er en tynd linje mellem selvtillid og selvoptagelse. Taget for langt, at ego bliver oppustet og egoisme ender med at ødelægge forholdet til andre mennesker og dig selv. En narcissist går hurtigt efter for "det handler om mig" -ideen. Sutter du af at tage kritik? Tager du ansvaret for hver samtale? Skylder du andre uden at tage hensyn til, hvad du har gjort forkert? Så har du sandsynligvis nogle narsissistiske træk.

Når alt handler om dig, er det næsten umuligt at tage kritik, have meningsfulde samtaler eller praktisere nogen form for selvreflektion. Kort sagt, det er let at blive en narsissistisk røv uden engang at indse det.

Der er bestemt en ekstrem her, der følger med den bona fide mentale sygdom, narsissistiske personlighedsforstyrrelse, der kræver meget mere hjælp, end et blogindlæg kan give. Men for dem af os, der kun viser et par af disse selvoptagne egenskaber, er der håb. Som det normalt er tilfældet med denne type ting, handler det om at genkende disse egenskaber i dig selv - hvilket er svært - og derefter undersøge dem. Hvis du ikke er sikker på, om du har narsissistiske træk eller ej, kan denne quiz om Psych Central hjælpe dig med at finde ud af det (for hvad det er værd, scorede jeg en 19, som er lige imellem berømtheder og fuldblæst narcissister, tilsyneladende ).

Du beskylder altid andre mennesker og aldrig dig selv

Hvis din største bekymring er dig selv, tager du ikke kritik særlig godt. Du bliver let fornærmet både på arbejdspladsen og i dine forhold. Du tager hver kritik personligt og prøver at skubbe den væk og tænker, at du ikke kan gøre noget forkert (men på en eller anden måde gør alle andre det). Du beskylder andre mennesker i stedet for dig selv, hvilket gør kritikken endnu sværere. Dette medfører alle slags åbenlyse problemer, men 99u nedbryder et problem, du måske ikke tænker over det:

Kort sagt, hvis du ikke kan tage kritik, er du ondt at arbejde med. Hvis du har svært ved at indrømme, når du tager fejl, er der ingen der ønsker at arbejde sammen med dig eller udfordre dig. Når du ikke bliver udfordret, bliver du ikke bedre eller producerer noget nyt. Det er en cyklus, der hurtigt får den personlige vækst til at standse. Vi har talt meget om at tage kritik i fortiden, men når du er selv involveret, ignorerer du den tilbagemelding og angriber den person, der kritiserer dig. Det er virkelig svært for alle at læse kritik, men når du har hørt det for første gang, skal du gøre et andet pas og prøve at trække det ud, du kan gøre for at forbedre det. Adskill alt hvad du tager personligt, og du kan blive overrasket over, hvor meget du faktisk er enig med.

Du snakker mere om dig selv end du stiller spørgsmål

Vi ved alle, at det at stille spørgsmål er en af ​​de bedste måder at komme igennem en smule småprat på, men en narcissist vil meget hellere tale om deres egne resultater. Hvis du nogensinde har været i en samtale med en, der kun taler om sig selv, ved du nøjagtigt, hvor modbydelig dette er. Så tving dig selv til at stille flere spørgsmål under samtaler. Det betyder ikke noget, hvad de handler om, men træk fokuset af dig selv. Det er også vigtigt, at du stiller disse spørgsmål. Kunsten om manlighed beskriver forskellene mellem hvad de kalder skift-respons og support-respons:

I support-responsen holder du opmærksomheden mod dem. I skift-svaret bringer du det tilbage til dig. Det er en subtil ting, som du måske ikke bemærker, at du gør, men hvis du holder øje med det og formulerer dine spørgsmål i overensstemmelse hermed. Det er let nok at stoppe. Ligeledes opmærksomme på dine baggrundsanerkendelser - disse yeah's, uh-huh's og sure's ', og sørg for at få dem ind på lige de rigtige pauser i samtalen. Hvis ikke, hvis kommer ud, som om du ikke rigtig lytter, hvilket gør det svært at fortsætte samtalen.

Derfra handler det om at lytte og ikke dominere samtalen. Betragt det som en udfordring. Hvis du kan gå fem minutter i en samtale uden at tale om dig selv, dine egne oplevelser eller fortælle nogle andre tilfældige ting om dig selv, vinder du. Det betyder ikke, at du ikke skal tale om dig selv, men forhåbentlig kan du temperere det med at prale nok til, at du ikke irriterer alle omkring dig.

Du mangler empati

Når du er narsissistisk, mangler du empati. Du tænker kun på, hvad du har brug for, hvordan du kan få det, du ønsker, og hvordan dine ting får dig til at føle dig. Uden denne evne til at forstå andre, vil du kæmpe i de fleste sociale forhold. Som vi bemærkede i starten af ​​dette indlæg, er der ikke mange magiske kugler til at komme over dig selv. Det kræver arbejde, og chancerne er, uanset hvor hårdt du prøver, du altid altid tænker på dig selv. Psychology Today antyder, at du nægter at udføre de overlegne træk:

Din første reaktion kan være en statisk egenskab, men du kan ændre din reaktion. Som vi har påpeget før, er empati noget, du kan lære. Det handler om at være mere opmærksom på verden, overveje andre synspunkter og kvæle denne standard, selvcentrerede reaktion. Over tid falder den første reaktion ned og er lettere at ignorere. Over på Signal v. Støj, Jason Fried taler om at tage fem minutter på at lade en idé synke ind, inden han reagerer. Dette bremser narsissistisk reaktion på knæet og giver dig lidt mere tid til at sidde med en ny idé. Tag dig tid til virkelig at tænke over det og prøv at se, hvor den anden person kommer fra. Det kræver arbejde, men jo mere du ser verden fra andre synsvinkler, jo lavere bliver din egen piedestal.