nyttige artikler

Hvorfor det er så svært at få venner efter college (og hvad man skal gøre ved det)

Hvornår var sidste gang du fik en ny ven? Ikke bare en ny bekendt eller kammerat på arbejdet, men nogen virkelig tæt - den slags person, du ville kalde i en nødsituation? Hvis du er "gammel" som mig (inden 30 år), kan du bemærke, at det er sværere end nogensinde at få de slags livslange venner. Her er hvorfor og også hvorfor det måske ikke er så dårligt.

De almindelige mistænkte: Arbejde, familie, så lidt tid

Vi ved alle, at de åbenlyse grunde til, at venskabsskabelse stoppes, når vi bliver ældre. Vi arbejder 50 timers arbejdsuge, måske gifter os og får børn, påtager os mere ansvar og ellers har mindre tid end nogensinde til noget andet. I en undersøgelse udført af Real Simple og Families Work Institute rapporterede størstedelen af ​​kvinder mellem 25 og 54 år at have mindre end 90 minutter fritid om dagen, hvor 29 procent havde mindre end 45 minutter fritid. Det er ikke engang tid til at se en episode af, langt mindre få nye venner.

I en populær artikel i New York Times sidste sommer, tacklede Alex Williams denne midtlivsvennekrise og sagde:

Når folk nærmer sig midten af ​​livet, forsvinder dagene med ungdommelig efterforskning, hvor livet føltes som en stor blind date. Tidsplaner komprimerer, prioriteringer ændres, og folk bliver ofte mere selektive i det, de ønsker i deres venner.

Uanset hvor mange venner du får, kan en følelse af fatalisme krybe ind: perioden for at lave BFF'er, som du gjorde i dine teenagere eller begyndelsen af ​​20'erne, er stort set forbi. Det er tid til at vende dig tilbage til situationelle venner: KOF's (slags venner) - indtil videre.

I årenes løb siden uddannelsen har jeg mødt mange mennesker på arbejdspladsen, i mit kvarter og ting som forælder-lærer-begivenheder. De fleste af dem går jeg fint sammen og har handlet telefonnumre med nogle til planer for en dag at blive sammen. De går aldrig ud. Det ser ud til, at der er en usynlig barriere for at komme tæt nok til at blive dybe venner, fordi det er svært nok til at holde kontakten med de nære venner, jeg allerede har (som jeg har kendt siden gymnasiet), så meget mindre test ud og prøv at opbygge en tæt forhold til en ny.

Williams skriver:

I studier af peer-grupper observerede Laura L. Carstensen, en psykologiprofessor, der er direktør for Stanford Center for Longevity i Californien, at folk havde en tendens til at interagere med færre mennesker, da de bevægede sig mod midlife, men at de voksede tættere på vennerne de havde allerede.

Grundlæggende, antyder hun, skyldes det, at folk har et internt vækkeur, der slukkes ved store livsbegivenheder, ligesom det drejer sig om 30. Det minder dem om, at tidshorisonterne svinder, så det er et punkt at trække sig tilbage i efterforskning og koncentrere sig om og nu.

At få venner er ikke længere et overlevelseskrav

Den anden ting er, at det at være venner, når vi er yngre, selvom det måske ikke altid er let, var noget af en nødvendighed. Fra det tidspunkt, vi er i børnehave, til når vi går på college, er venskabsskabelse en så vigtig del af vores sociale og personlige udvikling, det er næsten ikke engang valgfrit. Vi er nødt til at få venner til at finde ud af, hvem vi er, hvor vi passer ind med vores kammerater, hvordan man navigerer i sociale situationer, og hvilke mennesker vil hjælpe os med de uslebne dele af at vokse ud til en person (ting som at håndtere klasse mobber eller forvirrende relationer).

Selvfølgelig tænkte vi aldrig på det, da vi fik venner i skolen. Vi var udelukkende, og vi blev næsten vilkårligt knyttet til venner. (Du sidder ved siden af ​​mig i timevis i en kedelig kemklasse? Hader også en bestemt lærer eller en gruppe børn i skolen? BFF'er!)

Efter at have tilbragt år som voksen, der bor i den virkelige verden, har vi dog ikke længere brug for nye venner til at finde ud af, hvordan man kan gå med gruppepressfyldte stramme eller udvikle et bedre greb om os selv som enkeltpersoner. Og ting som ren omstændighed er mindre tilbøjelige til at udløse stærke obligationer. Som komikeren Louis CK engang sagde i stand-up:

Jeg tilbringer hele dage med mennesker, jeg er som "Jeg ville aldrig have hængt ud med dig. Jeg valgte dig ikke. Vores børn valgte hinanden baseret på ingen kriterier forresten. De er i samme størrelse. De er ligeglad med hvem de får mig til at hænge ud med. "

Hvad du kan gøre ved det

For mennesker, der er på udkig efter at få nye venner - måske efter at have flyttet til en ny by, skiftet job eller simpelthen kørt bort fra gamle venner - kan det være særligt udfordrende. Alle har det så travlt, og vi har mindre sandsynlighed for at have de tre ting, som sociologer anser for nødvendige for at få nære venner: nærhed; gentagne, ikke-planlagte interaktioner; og en ramme, hvor folk svækker deres vagter og fortrolige hinanden (som college).

Betyder det, når du først er 30, skal du opgive alt håb om at få en ægte ny ven? Selvfølgelig ikke.

Tracy Moore, der ligner venskab med et transportbånd, skriver på vores søsterside Jezebel, at vi måske bare skal ændre vores holdning til venskab:

Måske er du i en ny by med ukendte transportbånd; måske er dine gamle venner afskyelige jackanapes, du har ingen idé om, hvorfor du lige var sammen med det sidste årti. Uanset hvad, skal du tænke på at få venner i denne alder i denne verden med dette hoved som et andet spil.

Og ja, gå faktisk derude og socialisere med mennesker, der har lignende interesser. Her er et par eksempler fra Goldavelez.com besætningen:

  • Brug tjenester som Meetup.com, der er vært for udflugter til alt fra udendørs vandreture til poesielæsninger til børnedansfester. Whitson siger, at han gik til et Dungeons & Dragons-møde og endte med en gruppe på fire fyre, som han spillede D&D med i de næste tre år.
  • Brug daglige tilbud, såsom Groupon eller LivingSocial, til at tage undervisning eller andre aktiviteter. Alan siger, at han mødte en masse virkelig seje mennesker ved en Living Social whisky-smagning. Faktisk siger Thorin også, at han mødte en masse mennesker ved en whiskysmagning. Intet som mad og drikke til at bringe folk sammen!
  • Mød folk i kirken. Som Joshua spøg, "er kirkeaktiviteter fyldt med mennesker, der kontraktligt er forpligtet til at være din ven."
  • Deltag i en sportsliga (bonuspoint: få regelmæssig træning!). Min mand er en del af en ugentlig basketballliga, der rekrutterer nye medlemmer hele tiden.
  • Gå ud med din hund (eller måske endda få en hvalp). Goldavelez.com-læsere Em og Powermobydick (på Twitter) siger, at at gå deres hunde og gå til hundeparker har hjulpet dem med at møde nye mennesker.
  • Andre åbenlyse, men stadig effektive måder at komme derude på inkluderer frivilligt arbejde, start af en ny hobby, tilmelding til en bæklub i kvarteret og endda rejse.

Når du har fundet en potentiel ven, kan du komme forbi besværet med at forvandle ham eller hende til en ven ved at foreslå en fælles aktivitet og oprette regelmæssige møder (f.eks. Søndagsbrunch) for at opbygge dette forhold. Goldavelez.com-læser Emily Adams (@ emilyadams829) tilbyder dette gode tip:

Vær også gæstfri! Organiser middage og lykkelige timer i dit hus, hvor folk kan være behagelige og svigte.

Ja, at opbygge venskaber ligner meget dating - og kan tage lige så stor indsats og følelsesmæssig investering.

Hvis du er en for det meste genert person som mig, der ikke rækker ud til mennesker, er der stadig et nyt venskabspotentiale der (uanset om du tvinger dig selv til at være social eller ikke). Fordi uanset hvilket livsfase du er i, har det at få venner meget at gøre med held og kemi - ting du ikke kan kontrollere og kan ske, når du mindst forventer det.

En sølvfor

Så vanskelig og anderledes som det kan se ud til at få nye venner, tror jeg, der er mindst et par fordele ved at gøre det, når du er ældre:

  • Dine nye venskaber vil sandsynligvis være mere baseret på fælles interesser - måske nye, du ikke havde, da du var i skolen
  • Du er ikke begrænset til at få venner i bare din aldersgruppe eller, med magten på internettet, endda dit lokale område
  • Dine venskaber er måske også mere afslappede og mindre presfyldte, fordi alle ved, at alle andre er så oversvømmet (Ven-af-venner, også, skriver Moore, "er den bedste version af venner, du kan have som voksen! Kind-of-friends) venner er fulde af muligheder og stort set ingen af ​​forpligtelserne. ")
  • Du værdsætter måske de sjældne tidspunkter, du tilbragte med dine venner (mere end da du var på universitetet og ikke gjorde andet end at lide om)

Faktisk, når du har mere selvkendskab, kan kvaliteten af ​​de venskaber, du opretter (eller fornye) senere i livet, være rigere end tilfældene fra dine skoleår, selvom disse venskaber tager større indsats for at dyrke. Og som de bedste forhold, kan de også fortsætte med at uddybe sig over tid.

.