nyttige artikler

Hvordan man skriver en kondolance note

Foto: Getty Images

Det er svært at vide, hvad man skal gøre eller sige, når nogen, du kender, mister en person, der var tæt på dem. Sorg er en skræmmende og amorf ting, og hvis du ikke har oplevet det, kan det at nå ud føles som at overskride en grænse eller minde nogen om noget, de prøver at glemme.

Men sorg er lige så isolerende som det er smertefuldt, og det er vigtigt at lade overlevede venner og bekendte vide, at du tænker på dem og deres elskede, uanset hvor akavet det føles. Dette er sandt, hvis du kendte den person, de har mistet; dette er også sandt, hvis du ikke gjorde det.

"De fleste bedrager, uanset om de er opmærksomme på det eller ej, en af ​​deres største frygt er, at den person, der er gået tabt, vil blive glemt, " siger Jennifer Soos, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i San Antonio, Texas. ”Når som helst nogen husker dem, anerkender dem, taler om dem, trylle dem på nogen måde, det er som en balsam til den frygt.”

Så selvom det måske ser ud til at ignorere et tab, gør det lettere for den sorgmodige at komme videre, er det faktisk det værste, du kan gøre. Og selvom det måske kan virke trist at fortælle nogen, ”Jeg er ked af dit tab”, i det mindste ved at anerkende, at den mistede person eksisterede, og at de nu ikke gør det, som får din sørgende ven til at føle sig hørt og valideret. ”Jeg tror ikke, det kan ske for ofte, ” siger Soos.

Sådan gør du.

Send et kort - eller enhver form for meddelelse

Eller en e-mail eller en sms, afhængigt af hvilken generation den sorgmodige tilhører, og hvor godt du kender dem. ”Hvis du er en årtusinde, og det er en peer, er en tekstbesked fin, ” siger Soos. ”En e-mail er bedre end en sms, fordi du faktisk skulle sidde ved en computer for at gøre det. Jeg er fast og firkantet i Generation X, så jeg foretrækker en håndskrevet note, men jeg ved, at det er en generationspræference. ”

Grundlæggende er det at gøre noget bedre end at gøre noget, men alle kan godt lide et kort. (Det er også bemærkelsesværdigt, at en tekst kan gå tabt i floden efter døden, hvilket er noget at huske på.)

Det er okay ikke at vide, hvad jeg skal sige (men her er et par ting, du måske vil)

Ingen ved virkelig, hvad de skal sige til nogen i sorg, især hvis deres elskedes død var uventet. Det er helt fint at indrømme det i dit brev. ”Efter min mening er den 'rigtige' ting at sige bare sandheden, ” siger Soos. ”Det er det, vi hører igen og igen og igen fra berørte mennesker i terapi- og støttegrupper og i forskning. Det, de siger, er: 'Jeg ville ønske, at folk bare ville sige, ' jeg ved ikke, hvad de skal sige, men jeg er ked af det. ' "Jeg ved ikke hvad jeg skal sige, men jeg er trist for dig." 'Jeg ved ikke hvad jeg skal sige, men jeg holder af dig.' ”

Du vil fortælle personen, at du tænker på dem, og at du er der for dem, og at du er tilgængelig for at lytte. Det forventes ikke, at du får dem til at føle sig bedre, for når du sørger, vil intet få dig til at føle dig bedre. Men du vil ikke føle dig ignoreret eller alene. ”Det virker meget sårbart at sige, ” jeg ved ikke hvad jeg skal sige, ”siger Soos. ”Vi bekymrer os for, at det vil være akavet eller stødende eller irriterende for en person. Men det sandhedsmæssige er, at vi ikke ved, hvad vi skal sige. Der er ingen ord, der vil gøre det bedre, medmindre du har en magisk trylleformel for at bringe de døde tilbage til livet. ”

Så føl dig fri til at holde dig til platitude, så længe de er sandfærdige. ”En af de ting, som folk kan sige, er:” Jeg ved ikke hvad de skal sige, men jeg elsker dig, og jeg er her for dig, ”siger Dr. Marilyn Mendoza, en psykolog i New Orleans. ”Eller:” Jeg tænker på dig og sender dig kærlighed. ” Eller 'Ingen ord kan beskrive, hvor ked af det jeg er for dit tab. Mit hjerte går ud til dig. '”

Som Soos udtrykker det, ”Det, du virkelig prøver at kommunikere, er:” Jeg er her for dig. Jeg er vidne til hvad du går igennem, jeg anerkender det, jeg ignorerer det ikke, jeg behøver ikke have perfekte ord for at hjælpe dig. Du bliver set, og du bliver hørt, og jeg deler med byrden af ​​denne smerte med dig bare ved at anerkende det. ”

Tal ikke om dig selv

Dette skal være indlysende, men en kondolensnote er ikke tiden til at udsende dine egne livsopdateringer. ”Noten skal være til de efterladte, ” siger Mendoza. "Medtag ikke ting om dig selv, som om jeg lige har fået et nyt job eller her er min nye adresse." Tilsvarende ...

Må ikke sige, 'Jeg ved, hvordan du har det'

Det er fristende at være empatisk med en i sorg, især hvis du selv har oplevet tab. Men sorg manifesterer sig forskelligt for alle, og det kan være ugyldigt at få nogen påstået at kende dine specifikke følelser, når de ikke gør det. ”Må ikke sige, 'jeg ved, hvordan du har det, ' fordi selv hvis du har mistet din mor, ved du ikke rigtig, hvordan den anden person føler det. Du ved, hvordan du følte det, ”siger Mendoza.

Det er heller ikke nyttigt at tilbyde rådgivning. “Ingen vil virkelig have råd, ” siger Soos. ”Det giver en subtil bedømmelse, at der er en rigtig eller forkert måde at sørge på.”

Og hvis du tænkte på at bruge ordene "i det mindste" på ethvert tidspunkt, skal du ikke. ”Jeg siger altid folk, hvis du siger ordene 'i det mindste', skal du stoppe, ” siger Soos. ”Du er ved at retfærdiggøre, hvorfor det ikke skal være smertefuldt, hvilket er ugyldigt.”

Antag ikke, at du kender forholdet mellem den person, der er i sorg, og den person, de mistede

Det er almindeligt at medtage en besked i et kondolancekort, der kommenterer hvor speciel den afdøde var for de efterladte. Men hvis du ikke kendte den person, der døde eller meget om deres forhold til den person, du skriver til, vil du måske undgå at gøre nogen antagelser.

”Hvis du ikke kender personen, er det muligvis ikke det bedste at kommentere om dem, ” siger Mendoza. ”Nogle gange er det ikke et specielt forhold.” Selvfølgelig, hvis du vidste med det faktum, at denne person var meget tæt på din ven, er du velkommen til at sige det. Du vil måske også medtage den afdøde navn. ”Når du er de berøvede, bruger folk ofte ikke personens navn, men det betyder meget for dem, ” siger Mendoza. "Så du kan sige noget i retning af, 'Jeg ved, at David var en speciel person for dig.'"

Tilby konkret hjælp, hvis nogen

En ting folk ofte siger i tider med strid er: "Lad mig vide, om der er noget, jeg kan gøre." Det er ikke, at dette nødvendigvis er en ting at sige, men nogen i sorg vil ikke gøre arbejdet for at tage dig op på det. I stedet for at tilbyde vag hjælp, ”Giv dem noget specifikt, og lad dem fortælle dig, om det vil være nyttigt eller ej, ” siger Soos. Spørg dem, om du kan medbringe dem middag, fodre deres kat, eller babysit deres børn, eller tage dem for en drink og låne et øre.

Og hvis du kender dem godt nok (og ved, at det ikke ville være en indtrængen), er du velkommen til at gøre noget uden at blive spurgt. ”Jeg har en rigtig god ven, og en af ​​hendes nærmeste venner døde for nylig, ” sagde Soos. ”Jeg spurgte ikke, jeg dukkede bare op i hendes hus og bragte middag.”

Nå ud en anden gang efter den øjeblikkelige sorgperiode er afsluttet

De fleste mennesker når ud til den bedrøvede, når de hører nyheden, hvilket bestemt er den rigtige ting at gøre. Men umiddelbart efter nogen dør, føles alt som en sløret, og selvom det er meget rart at blive oversvømmet med tekster og e-mails og dejlige kort, er det svært at værdsætte de inderlige meddelelser i øjeblikket. Soos anbefaler at nå ud til dem, der sørger for en anden gang, efter at den indledende sorgperiode tilsyneladende er afsluttet.

”Sandheden i sagen er, at folk i de første dage eller uger [efter en død] ikke husker meget, helt ærligt, ” siger Soos. ”Når du hører nyheden, skal du først nå ud, men markere straks på din kalender, 4-16 uger ude. Det er den tid, de fleste mennesker har brug for mere støtte og opmuntring. ”

Soos siger, at efter et par måneder går de fleste mennesker, der ikke var tæt på den afdøde, videre, men for dem, der sørger, er smerten ikke aftaget. ”Det forfærdelige ved timing og sorg er, at den periode, hvor choket begynder at slides, falder sammen med den tid, alle andre går videre. Og det er, når du virkelig sætter dig ind i, 'Åh min godhed, dette er mit virkelige liv og dette suger, ' siger Soos. ”Disse meddelelser og noter og tekster, der kommer med 3-måneders, 4-måneders markering og derpå, kan være mere meningsfulde end den første rækkevidde.”

Så efter et par måneder, send en tekst, tag din ven til middag, gå til deres hus med en flaske vin og en god film, og lad dem fortælle dig om den person, de elskede. Må ikke føle, at du tvinger nogen til at skylle ubehageligheder eller minde dem om noget, de vil glemme. Hvad de virkelig ønsker, må ikke glemmes.