nyttige artikler

Hvordan jeg kom over at være genert og omfavnet at tale med mennesker, jeg ikke kender

Jeg dukkede engang op til en fest alene, før nogen af ​​mine venner ankom. I stedet for at blande sig, gemte jeg mig på badeværelset for at dræbe tid og undgå at tale med fremmede. Pinligt, men sandt. For en genert person kan social interaktion være en mave-churning, angstfyldt oplevelse. Det var for mig. Men med noget arbejde var jeg i stand til at få det under kontrol og blive komfortabel med at tale med folk.

Da jeg voksede op, var jeg en sky, skjule-bag-mor slags barn. Jeg lærte at tale mere, når jeg blev ældre, men i min kerne var jeg stadig det genert barn - og frygten for at tale med nye mennesker varede langt ind i voksen alder.

Mine venner og familie ville sandsynligvis ikke beskrive mig som genert. Men for mig har det at være genert altid handlet om at kæmpe for at få forbindelse med mennesker, jeg kender. Jeg frygter den fremmede er ukendt - hvordan de kan dømme eller afvise mig. Der er måske ikke noget i sig selv galt med at være sky, men da jeg begyndte at bemærke, hvordan det påvirkede min hverdag, ville jeg få det under kontrol.

Når skyhed går fra akavet til problematisk

Det var ikke en enkelt, oplysende oplevelse, der vækkede mig og fik mig til at beslutte at kaste min skyhed for godt. Det har været en gradvis proces. Jo flere problemer det medfører, jo mere lærer jeg at komme over det.

For eksempel: på et af mine første job løb jeg ind i et lille regnskabsproblem for virksomheden. Tallene på vores klientliste føjede sig ikke. I stedet for at bringe det til min boss opmærksomhed og spørge, hvad jeg skulle gøre, besluttede jeg at tackle det og finde ud af det selv. Jeg var ikke bange for arbejdet eller for at begå fejl - jeg var bange for (hvilket var særlig skør, fordi han var en stor, afslappet chef). Men jeg var genert, så jeg sagde intet, og det lille regnskabsspørgsmål blev til et enormt problem, der tog dage at reparere. Havde jeg talt til at begynde med, var jeg måske blevet en smule generet. Men efter at ting blev spundet ud af kontrol, blev jeg mortified.

På et andet job talte jeg ikke med nogen. Jeg sad ved mit skrivebord, gjorde mit arbejde og håbede, at folk bare ville lade mig være i fred. Og det gjorde de for det meste, undtagen når en udgående kollega beskyldte mig for at være lidt snobbig. Dette kom selvfølgelig som et chok for mig - jeg troede ikke, jeg var bedre end andre mennesker, jeg blev skræmt af dem! Jeg spurgte, hvad der fik hende til at tænke det, og hun sagde, "du taler aldrig med os." På dette tidspunkt gav min skyhed mine kolleger den forkerte idé om mig. Jeg kunne ikke lide det.

Hvordan jeg gradvist sparkede min skyhed

Selv nu kryber min bashful side undertiden op og skaber ødelæggelse. Lejlighedsvis fryser jeg op, når folk stiller mig spørgsmål. Jeg tvinger mig selv til at tale, men jeg er så skræmt, at jeg undertiden sprænger dumme svar ud. Jeg går på fester, og jeg frygter absolut at tale med nye mennesker, fordi jeg er usikker på, hvordan jeg opretholder en samtale. Den gode nyhed er: ved at øve et par færdigheder sker disse fryseanlæg mindre og mindre. Her er et par erkendelser og tip, der hjalp mest.

At være bly behøver ikke at være den jeg er

Jeg er indadvendt i hjertet, men det betyder ikke, at jeg skal være genert. De to er meget forskellige, og det var et stort første skridt at forstå, at jeg kan udvikle sociale færdigheder, at indse, at skyhed er en vane, der kan brydes. Jeg er måske ikke partiets liv, men med en lille indsats kan jeg indlede og vedligeholde samtaler og lære at tale op for mig selv. Jeg plejede at have en dårlig vane med at knække mine knoker. Det var ikke den jeg var; det var noget jeg gjorde. Hvis jeg kunne bryde denne vane, kunne jeg helt sikkert bryde min sky.

Det handler ikke alt om mig

Genert folk overtænker ofte deres opførsel og reaktioner. Jeg ville ende med tvangstanker over alt, hvad jeg sagde eller gjorde, og undrede mig over, hvad andre synes om mig. Jeg gør det stadig. Efter at jeg har hængt ud med nye venner, tænker jeg ofte på alle de små ting, jeg sagde efter interaktionen. Hvis jeg sagde noget endda lidt pinligt, eller noget, der kunne tages forkert, sparker jeg mig selv.

Jeg plejede at gøre dette konstant, og det fik mig til at frygte social interaktion endnu mere. Men en nær ven sagde noget til mig, der stak: "Jeg mener ikke at lyde uhøfligt, men du er ikke klar over, hvor lidt folk sandsynligvis tænker på dig." Det fik mig til at føle mig som en narsissistisk jackass. Men virkelig, lidt selvcentreret til at tro, at folk altid overvejer min ethvert ord og opførsel. Sandheden er, de er sandsynligvis ligeglad. Dette var en stor lettelse.

Når alt kommer til alt, når nogen siger noget pinligt for mig, spider jeg dem ikke for det. Jeg regner med, at jeg misforstod dem, eller de mente det ikke helt, som de sagde det. Eller jeg griner det. Vi siger alle dumme ting lejlighedsvis, og det er de fleste mennesker klar over. Du skal bestemt tænke over, før du åbner din mund, men at overtænke efter det faktum kan give dig nødder.

Alt i alt lærte jeg, at jeg måske var akavet, men ingen tænker så meget på min akavhed som jeg er. Besættelse over det gør kun den følelse værre.

Accepter udfordringen, tag derefter små skridt

Jeg begyndte at genkende min skyhed som en trigger. Da jeg følte, at det var ved, var det min anvisning til at acceptere udfordringen om at være social. Dette hjalp mig med at fokusere min opmærksomhed på det.

Jeg tog små skridt hen imod at overvinde min skyhed. På mit første job på universitetet arbejdede jeg på et kontor fuld af mennesker. Jeg kan huske, at jeg kom ind hver morgen og følte mig straks genert over at gå ind i rummet. Så jeg gav mig selv en udfordring: Jeg lovede blot at komme ind og sige "god morgen" hver dag. Efter at have gjort dette i et stykke tid, blev det bare naturligt. Det var ikke mere skræmmende, og det hjalp mig med at blive mere komfortabel omkring mine kolleger. Her er et par andre små skridt, jeg tog:

  • Da jeg havde et arbejdsspørgsmål, snarere end at sende en passiv e-mail eller fortælle mig selv, at jeg bare skulle stille næste gang jeg så personen, stod jeg straks op og spurgte dem (så længe de ikke var optaget).
  • Hvis jeg stødte på nogen i pauseværelset, snarere end moderat trin omkring dem, eller værre, gå tilbage til mit skrivebord og vente på, at de skulle forlade, tvang jeg mig til at sige, "hvordan går det?" Selvfølgelig, nogle gange ville de svare, og jeg fryser op. Men jeg prøvede ikke at tænke over det skridt; Jeg fokuserede kun på disse tre ord:

Disse er kun få, men der er så mange andre muligheder. Tving dig selv til at bede om vejledning. Giv nogen et kompliment. Efter et stykke tid vil disse vaner blive anden karakter.

For udadvendte mennesker synes disse udfordringer sandsynligvis temmelig underlige. Er det virkelig så svært at sige "hvordan går det?" Nogle gange ja. Det er det sjove ved at være genert.

Tag en klasse

Min skyhed er værre, når andre er specielt udadvendte. Nogle gange føles det som om du er nødt til at skynde dig og sprænge, ​​hvad du prøver på at sige, fordi folk omkring dig snakker så meget. For en genert person kan dette gøre social interaktion endnu mere stressende.

Det er ikke for alle, men offentlige talende klasser var enormt nyttige for mig. I gymnasiet tog jeg en debatklasse, og på universitetet tog jeg en offentligt talende klasse. I begge dele lærte jeg at være komfortabel med min stemme. Det gav mig en chance for at øve sig i at tale i en situation, hvor andre tvinges til at lytte. Du har det åndedrætsværelse og den tid, du har brug for for at være veltalende. Jeg bliver måske stadig afbrudt i den virkelige verden, men i det mindste har jeg lidt mere tillid til min tale.

Lær, hvorfor du er genert

Forskere ved Indiana University Southeast foreslår også, at du lærer, hvorfor du er genert. Folk kan være genert af forskellige grunde, siger de:

Blir du for eksempel genert, når du møder nye mennesker, interagerer på en social sammenkomst eller taler med en, som du finder dig tiltrukket af? Prøv at forstå, om din skyhed manifesterer sig kognitivt (f.eks. Overdreven selvbevidsthed eller selvudskrivning), affektivt (f.eks. Overvældende følelser af angst) eller adfærdsmæssigt (f.eks. Manglende tale med andre på sociale sammenkomster).

Når du har en bedre forståelse af din skyhed, kan du finde ud af den bedste rute til at overvinde den.

Lær kunsten at tale småt

Så meget som alle hader småprat, er det en nødvendig del af social interaktion. For genert kan det også være meget nyttigt at vænne sig til det samspil - som praksis for den rigtige ting. I Fine Art of Small Talk fremsætter forfatter Debra Fine et par nyttige forslag. På sammenkomster kan jeg godt lide at bruge hende. Hvis du er på et arrangement, og du ikke ved, hvordan du indleder eller opretholder en samtale med en fremmed, kan lejlighed og placering hjælpe dig med at komme op med en åbner. Fin skriver:

Placeringen og anledningen til et arrangement tilbyder en bred vifte af gratis information. Ved et bryllup: Jeg På et seminar eller et stævne er det bare at spørge en let og diskret måde at starte en samtale på.

Det kan virke indlysende, men når du er skræmt til en fest, kan huskningen af ​​denne regel være grundlæggende. Hun foreslår også at stille åbne spørgsmål for at få en samtale igang. For eksempel, hvis jeg virkelig ville tale med en kollega i pauseværelset, i stedet for at sige "Hvordan går det?", Som er mere af en glæde end noget andet, kunne jeg sige, "Hvad gjorde du i denne weekend?"

Vi har også dækket FORD-teknikken til at holde small talk. Det er temmelig enkelt. Tænk på et par spørgsmål i følgende kategorier - familie, besættelse, rekreation og drømme. Hold disse spørgsmål til rådighed for at starte en varig samtale med folk, du møder.

Med lidt øvelse har jeg fået over min ærlighed, men ikke helt. Der er stadig mange gange, jeg recoil fra forventning om interaktion. Jeg har accepteret, at jeg sandsynligvis altid vil være genert over nogle ting. Men så igen, måske er vi alle sammen. Og det er okay. Det er en gradvis proces. Som de fleste vaner, forsvinder den ikke natten over.

Mens jeg stadig lærer at håndtere det, har disse færdigheder og erkendelser gjort det meget lettere at komme ud af min skal, hvor behageligt det måtte være derinde.