nyttige artikler

Hvad kan jeg sige, at det faktisk er nyttigt i tider med sorg?

Kære Goldavelez.com,

Dette år har været meget vanskeligt for mig. En nær ven døde, og et par andre mennesker, jeg kender, mistede også kære. Jeg ved aldrig, hvad jeg skal sige, eller hvordan jeg skal handle på tidspunkter som disse. Hvad kan jeg sige, når intet synes passende, eller det hele lyder som klisjeer?

Underskrevet,

Stumbling for Words

Kære snuble,

Vi beklager det. Det er svært ikke at føle sig tabt for ord. Når en, du er interesseret i eller kender, er sorg, ser ord ikke ud til at være nok. At udtrykke din pleje og støtte kan dog gøre en verden af ​​god for både den anden person og dig selv.

Selvom der virkelig ikke er nogen "rigtig" eller "forkert" måde at hjælpe nogen med at sørge på, er nogle ting måske bedre at sige end andre. Jeg talte med adskillige eksperter inden for mental sundhed og dem, der kender sorg, for at finde den bedste tilgang til denne akavede og hårde situation, som vi desværre alle oplever.

Hvad man skal undgå at sige

Nogle sætninger og råd kan, selvom de er velmenende, få andre til at føle sig værre og forstørre deres sorg. Generelt skal du prøve at undgå:

Sammenligning af deres tab med dit : Når nogen dør, får det os til at tænke over vores egne oplevelser, men det er ikke trøstende at sige ”Jeg ved lige hvordan du har det - når min mor / ven / hund døde sidste år ...”. Selvom du prøver at hjælpe eller oprette forbindelse ved empati, kan det føles fornærmende mod den anden person, ligesom du prøver at minimere den smerte, han eller hun føler. Andrew Moore, en licenseret professionel rådgiver ved University of Oklahoma HSC, siger, at selv hvis der er ligheder med dine oplevelser, er deres oplevelse stadig unik for dem. Hver død er også unik. Et mere passende svar kan være at erkende - uden retning og empati - at dette er en vanskelig tid, f.eks. "Dette skal være meget vanskeligt, og jeg kan ikke rigtig forstå, hvordan det skal være lige nu, " tilbyder klinisk socialarbejder Stuart Strauzer. Giv derefter mere trøstende ord eller bevægelser af støtte (se nedenfor).

At tale om efterlivet eller tilføje religiøse bemærkninger : Medmindre du kender og deler den anden persons overbevisning, kan det at sige ting som "han er i et bedre sted nu" eller citere bibelvers virkelig være stødende eller i det mindste ubetydelig. Duke University Medical Center's Bereavement Services har et udvalg af nyttige og mindre nyttige sætninger. I det mindre hjælpsomme afsnit: "Det var Guds vilje" og "Gud giver os aldrig mere, end vi kan klare."

Minimering af personens smerte eller forsøg på at "ordne" smerten : Andre uhjælpsomme bemærkninger inkluderer: "Vi er alle nødt til at håndtere tab", "Tid heler alle sår, " "Ting fungerer altid bedst, " og - jeg kan ' Jeg tror ikke, at folk faktisk siger dette, men det er på hertugdelingen - "Du er ung nok til at få flere børn."

At fortælle dem, hvordan de skal føle sig, eller hvordan de skal føle sig : Igen, alle behandler tabet af en elsket på en anden måde. At sige "du skal ikke føle dig sådan" kunne få den anden person til at skamme sig eller være skyldig. Den kliniske psykolog Jeffrey DeGroat skriver:

Sorgprocessen er kompliceret og involverer mange følelser: tristhed, vrede, angst og skyld, bare for at nævne nogle få. Så selvom du muligvis oplever tristhed, kan en anden opleve vrede. I stedet for at prøve at fortælle denne anden person om ikke at være vred, skal du blot opmuntre dem til at diskutere deres tanker og følelser, mens du også udtrykker dine tanker og følelser overfor dem.

Hvad du kan sige for at hjælpe

Vær autentisk i dine udtryk for medfølelse, siger Moore, hvor enkle de end måtte være. du siger betyder ikke så meget, som du siger det. Her er et par gode tilbageslag:

"Jeg er så ked af dit tab." Ja, det er helt uoriginalt, men det betyder ikke rigtig noget her. Hvis du kendte den person, der døde, kunne du tilføje meningsfulde minder. Da min forrige chef døde i år, fortalte jeg hans familie, som jeg også var tæt på, hvordan han havde været min mentor, da jeg bare var et barn ude fra college og en af ​​mine største tilhængere. Jeg er ikke sikker på, om det hjalp dem, men sandsynligvis vil de fleste familier sætte pris på, at du anerkendte deres kære og deres tab.

"Jeg ringer til dig om et par dage for at se, hvordan du har det." Denne og andre tilbud til hjælp ("Er der noget jeg kan gøre for dig?" Eller "Jeg er her for dig, hvis du har brug for noget") bare minde personen om, at du er interesseret og fortsætter med at gøre det.

"Det er okay at være tabt et stykke tid. Du behøver ikke have svarene lige nu." Samantha Light-Gallagher, hvis mand blev dræbt i pligten i 2010, siger, at dette var en af ​​de mange ting, folk sagde, der hjalp hende på det tidspunkt. Jeg tror, ​​det gav hende tilladelse til at sørge og svæve, hvis hun skulle - og trække vejret.

Hvad der måske ikke er passende at sige

"Hvordan døde han / hun?" Vi ønsker naturligvis at finde ud af, om døden var uventet eller forventet, siger Moore, "så vi ubevidst kan beregne den opfattede risiko for, at det sker med os" - og også fordi vi er nysgerrige væsener. Jeg tror, ​​at dette muligvis ikke er et passende spørgsmål, selvom det er normalt, men det afhænger muligvis af dit forhold til familien.

"Hvordan har du det?" Dette enkle spørgsmål giver den bedrøvede plads til at fortælle deres historie, siger Moore. Du skal dog være opmærksom, når du bruger den. For mennesker tæt på dig, som du synes, gerne vil tale om deres situation og følelser, ville dette være godt - forudsat at du spørger, hvornår du begge har tid til virkelig at tale (eller, i dit tilfælde, lytte). Afhængig af omstændighederne og dit forhold til den anden person, kan dette være et forfærdeligt spørgsmål. For et par år siden, da min ven døde, spurgte jeg hans mor, hvordan hun havde det - ud af at hun ikke vidste, hvad hun ellers skulle sige - og udseendet på hendes ansigt har hjemsøgt mig lige siden. Dette look - den af ​​en forælder, der lige har mistet sit barn - er det, jeg håber, du aldrig ser.

Udtryk dig selv på andre måder

Selvom det er bedre at fumle efter noget at sige end at ignorere emnet (Light-Gallagher siger, at nogle gange folk bare ville se på hende og ikke sige et ord, så hun lærte at starte småprat for at lette spændingen), men nogle gange er din tilstedeværelse alt det, der betyder noget . Hvis du er målløs, siger Strauzer, er det undertiden nøjagtigt den rigtige ting at sige - intet.

Anerkend tabet og vis din støtte på andre måder. Du kan tilbyde at bringe middag over en nat eller shoppe med dagligvarer, hjælp til børnepasning eller andre ærinder. En simpel kram kan muligvis gøre.

Til sidst skal du huske, at alle føler sig akavede i disse situationer; den vigtigste ting, du stadig kan gøre, er at udtrykke din sympati og give de efterladte en chance for at tale eller bede om hjælp, hvis de har brug for det. Og fordi døden har en "ringvirkning" på folk omkring den afdøde, skal du også sørge for at tage sig af dig selv.

Kærlighed,

Goldavelez.com