nyttige artikler

Følelsesmæssig intelligens: De sociale færdigheder, du ikke blev lært i skolen

Hvor meget af det, du lærte i skolen, kan du stadig huske? Endnu vigtigere er, hvor meget af det bruger du faktisk på daglig basis? Selvom vi muligvis ikke har brug for at kende Pythagoras sætning eller hvad der skete under den spanske amerikanske krig, forstår vi - eller i det mindste burde - forstå hvordan og hvorfor folk føler og handler som de gør. De fleste af os læres dog ikke, hvordan vi kan identificere eller håndtere vores egne følelser eller andres følelser. Disse færdigheder kan være værdifulde, men du får dem aldrig i et klasseværelse.

Følelsesmæssig intelligens er en korruption, som psykologiske forskere bruger til at beskrive, hvor godt individer kan håndtere deres egne følelser og reagere på andres følelser. Mennesker, der udviser følelsesmæssig intelligens, har de mindre åbenlyse evner, der er nødvendige for at komme videre i livet, såsom at styre konfliktløsning, læse og reagere på andres behov og forhindre, at deres egne følelser overløber og forstyrrer deres liv. I denne vejledning skal vi se på, hvad emotionel intelligens er, og hvordan du udvikler din egen.

Hvad er følelsesmæssig intelligens?

Måling af følelsesmæssig intelligens er relativt nyt inden for psykologi, først først undersøgt i midten af ​​1980'erne. Flere modeller er i øjeblikket under udvikling, men til vores formål undersøger vi, hvad der er kendt som den "blandede model", udviklet af psykolog Daniel Goleman. Han stødte første gang på udtrykket ”følelsesmæssig intelligens” i 1990, da han var videnskabsreporter for og ved en tilfældighed, stødte på en artikel i et lille akademisk tidsskrift af to psykologer, John Mayer og Peter Salovey, der tilbød det første koncept med følelsesmæssig intelligens . Femten år senere skrev Goleman en artikel til den samme avis, der skitserede de fem centrale områder i den blandede tilstand af følelsesmæssig intelligens:

  • Selvbevidsthed: Selvbevidsthed involverer at kende dine egne følelser. Dette inkluderer at have en nøjagtig vurdering af, hvad du er i stand til, hvornår du har brug for hjælp, og hvad dine følelsesmæssige udløsere er.
  • Selvledelse: Dette indebærer at være i stand til at holde dine følelser i skak, når de bliver forstyrrende. Selvledelse involverer at være i stand til at kontrollere udbrud, roligt diskutere uenigheder og undgå aktiviteter, der undergraver dig som udvidet selvmedlidenhed eller panik.
  • Motivation: Alle er motiverede til handling fra belønninger som penge eller status. Golemens model henviser imidlertid til motivation med henblik på personlig glæde, nysgerrighed eller tilfredsstillelse ved at være produktiv.
  • Empati: Mens de tre foregående kategorier henviser til en persons indre følelser, handler denne om andres følelser. Empati er dygtighed og praksis i at læse andres følelser og reagere passende.
  • Sociale færdigheder: Denne kategori involverer anvendelse af empati samt forhandling af andres behov med dine egne. Dette kan omfatte at finde fælles grundlag med andre, styre andre i et arbejdsmiljø og være overbevisende.

Du kan læse lidt mere om disse forskellige kategorier her. Rækkefølgen af ​​disse følelsesmæssige kompetencer er ikke så relevant, da vi alle lærer mange af disse færdigheder samtidig, når vi vokser. Det er også vigtigt at bemærke, at vi til vores formål kun bruger dette som en guide. Følelsesmæssig intelligens er ikke et område, som de fleste mennesker får formel træning i. Vi lader psykologer argumentere over jargon og modeller, men lad os nu undersøge, hvad hver af disse betyder, og hvordan man kan forbedre dem i dit eget liv.

Selvbevidsthed

Inden du kan gøre noget andet her, skal du vide, hvad dine følelser er. At forbedre din selvbevidsthed er det første skridt til at identificere ethvert problemområde, du står over for. Her er nogle måder at forbedre din selvbevidsthed på:

  • Opbevar en journal: Kickstart din selvbevidsthed ved at føre en dagbog over dine følelser. I slutningen af ​​hver dag skal du skrive ned, hvad der skete med dig, hvordan du følte dig, og hvordan du håndterede det. Med jævne mellemrum skal du kigge tilbage på din dagbog og tage eventuelle tendenser til efterretning, eller når som helst du overreagerede på noget.
  • Bed om input fra andre: Som vi har talt om før, når du beskæftiger dig med din selvopfattelse, kan input fra andre være uvurderlige. Prøv at spørge flere mennesker, der kender dig godt, hvor dine styrker og svagheder ligger. Skriv ned, hvad de siger, sammenlign det, de siger til hinanden, og se igen efter mønstre. Det vigtigste er ikke at argumentere med dem. De behøver ikke at være korrekte. Du prøver bare at måle din opfattelse ud fra en andens synspunkt.
  • Bremse (eller meditere): Følelser har en vane at få mest muligt ud af kontrol, når vi ikke har tid til at bremse eller forarbejde dem. Næste gang du har en følelsesladet reaktion på noget, kan du prøve at holde pause, før du reagerer (noget Internettet gør lettere end nogensinde, hvis du kommunikerer online). Du kan også prøve at meditere for at bremse din hjerne og give din følelsesmæssige tilstand plads til at trække vejret.

Hvis du aldrig har praktiseret bevidst selvbevidsthed, bør disse tip give dig et praktisk forspring. En strategi, jeg personligt bruger, er at gå på lange gåture eller have samtaler med mig selv for at diskutere, hvad der generer mig. Ofte finder jeg ud af, at de ting, jeg siger til den imaginære anden ende af samtalen, kan give mig en vis indsigt i, hvad der virkelig bugner mig. Det vigtige aspekt er at se indad i stedet for kun at fokusere på eksterne faktorer.

Selvkontrol

Når du ved, hvordan dine følelser fungerer, kan du begynde at finde ud af, hvordan du håndterer dem. Korrekt selvstyring betyder at kontrollere dine udbrud, skelne mellem eksterne triggere og interne overreaktioner og gøre hvad der er bedst til dine behov.

En vigtig måde at styre dine følelser på er at ændre dit sensoriske input. Du har sikkert hørt det gamle råd om at tælle til ti og trække vejret, når du er vred. Når vi taler som nogen, der har haft masser af overvældende problemer med depression og vrede, er dette råd som regel crap (selvom hvis det fungerer for dig, mere magt til dig). At give din fysiske krop et stød kan imidlertid bryde cyklussen. Hvis du føler dig sløv, skal du træne. Hvis du sidder fast i en følelsesmæssig løkke, skal du give dig selv en "smap ud af det" klap. Alt, der kan give et lille chok for dit system eller ødelægge den eksisterende rutine, kan hjælpe.

Goldavelez.com alun Adam Dachis anbefaler også at trække følelsesmæssig energi til noget produktivt. Det er i orden at lade overvældende følelser gryde inde i dig et øjeblik, hvis det ikke er et passende tidspunkt at lade dem ud. Når du imidlertid gør det i stedet for at lufte det ud over noget nyttigt, skal du i stedet for at omdanne det til motivation:

For nylig begyndte jeg at spille tennis for sjovt, vel vidende at jeg aldrig ville blive usædvanlig, fordi jeg begyndte for sent i livet. Jeg er blevet bedre og har et meget mindre talent for spillet, så når jeg spiller dårligt ved jeg det nu, og jeg kommer ned på mig selv. Når jeg står op mod en modstander med langt mere dygtighed, finder jeg det svært at gøre meget andet end at blive vred. I stedet for at slippe den vrede ud, tager jeg den til efterretning og bruger den til at brænde mit ønske om at øve mere. Uanset om det er i sport, arbejde eller hverdag, kan vi blive selvtilfredse med vores dygtighed og glemme, at vi altid har noget plads til forbedringer. Når du begynder at blive gal, bliver du bedre i stedet.

Du kan ikke altid kontrollere, hvad der får dig til at føle dig en bestemt måde, men du kan altid kontrollere, hvordan du reagerer. Hvis du har nogle problemer med impulskontrol, skal du finde måder at få hjælp, når du føler dig rolig. Ikke alle følelser kan udluftes. Min kamp med depression lærte mig, at nogle følelser vedvarer længe efter overløbet. Der er dog altid et øjeblik, hvor disse følelser føles lidt mindre intense. Brug disse øjeblikke til at søge hjælp.

Motivering

Vi taler meget om motivation. Når vi taler om motivation, når det drejer sig om følelsesmæssig intelligens, men vi betyder ikke bare, at vi får energi til at gå på arbejde. Vi taler om dit indre drivkraft til at udrette noget. Det drev er heller ikke bare noget feel-goody-nonsens. Som Goleman forklarer, er der et afsnit af din præfrontale cortex, der lyser op ved bare tanken om at nå et meningsfuldt mål.

Uanset om dit mål er at opbygge en karriere, opdrage en familie eller oprette en slags kunst, har alle noget de vil gøre med deres liv. Når din motivation fungerer for dig, forbindes den med virkeligheden på konkrete måder. Vil du starte en familie? Motiverede mennesker begynder at gå ud. Vil du forbedre din karriere? Motiverede mennesker uddanner sig, ansøger om nye job eller vinkler til en forfremmelse.

Goleman foreslår, at du først skal identificere dine egne værdier for at begynde at bruge denne motivation. Mange af os har det så travlt, at vi ikke tager os tid til at undersøge, hvad vores værdier virkelig er. Eller værre, vi gør arbejde, der direkte modsiger det, vi værdsætter så længe, ​​at vi mister denne motivation helt.

Desværre kan vi ikke give dig svaret på, hvad det er, du ønsker i livet, men der er masser af strategier, du kan prøve. Brug din dagbog til at finde tidspunkter, hvor du har følt dig opfyldt. Opret en liste over ting, du værdsætter. Mest af alt accepterer usikkerheden i livet og byg bare noget. Træningsinstruktør Michael Mantell, Ph.D. antyder, at du bruger mindre succeser, som du ved, at du kan opnå. Husk, at alle, der har opnået noget, du vil opnå, gjorde det langsomt over tid.

Empati

Dine følelser er kun halvdelen af ​​alle dine forhold. Det er den halvdel, du mest fokuserer på, men det er kun fordi du hænger ud med dig selv hver dag. Alle de andre mennesker, der betyder noget for dig, har deres eget sæt af følelser, ønsker, udløsere og frygt. Empati er din vigtigste evne til at navigere i dine forhold. Empati er en livslang færdighed, men her er nogle tip, du kan bruge til at øve empati:

  • Hold kæft og lyt: Vi begynder med den sværeste her, for det er det vigtigste. Du kan ikke opleve alle andres liv for fuldt ud at forstå dem, men du kan lytte. At lytte indebærer at lade en anden tale og derefter ikke modvirke, hvad de siger. Det betyder, at du lægger dine forudsætninger eller skepsis lidt til side og giver den person, du taler, en chance for at forklare, hvordan de har det. Empati er hård, men stort set ethvert forhold, du har, kan forbedres i det mindste marginalt ved at vente mindst ti sekunder ekstra, før du genoptager samtalen.
  • Tag en modsat holdning til din egen: En af de hurtigste måder at stivne en mening i dit sind er at argumentere for den. For at imødegå dette, indtage en modsat holdning. Hvis du mener, at din chef bliver urimelig, kan du prøve at forsvare deres handlinger i dit hoved. Ville du finde deres handlinger rimelige, hvis du var i deres sko? Selv at stille dig selv spørgsmål kan være nok til at begynde at være empatisk med en andens synspunkt (selvom det naturligvis altid kan hjælpe at få rigtige svar fra andre).
  • Ved ikke bare, prøv at forstå: Forståelse er nøglen til at have empati. Som vi har diskuteret før, er forståelse forskellen mellem at vide noget og virkelig empati med det. Hvis du fanger dig selv og siger "Jeg ved det, men" en masse, skal du tage det som en indikator for, at du skal pause lidt mere. Når nogen fortæller dig om en oplevelse, der ikke er din egen, skal du tage lidt tid på at overveje, hvordan dit liv kan være anderledes, hvis du oplevede det på daglig basis. Læs om det, indtil det klikker. Det er OK, hvis du ikke bruger al din tid på en andens liv, men det kan være en fordel at sætte et stykke tid ind, selvom det er tom tanketid, mens du arbejder.

Per definition betyder empati at komme i den følelsesmæssige snavs med en anden. Tillad deres oplevelser at resonere med dine egne og reagere passende. Det er OK at tilbyde rådgivning eller optimisme, men empati kræver også, at du venter på den rigtige plads til at gøre det. Hvis nogen er på randen af ​​tårer eller deler nogle dybe smerter, skal du ikke tænde for det og ikke forsøge at minimere såret. Vær opmærksom på, hvordan de skal føle sig, og give dem plads til at føle det.

Sociale færdigheder

At opsummere alle sociale færdigheder i et afsnit i en artikel ville gøre lige så meget retfærdighed over for emnet, som hvis vi snakede ind i en kort forklaring om astrofysik. De værktøjer, du udvikler på de andre fire områder, hjælper dig dog med at løse en masse sociale problemer, som mange voksne stadig kæmper med. Som Goleman forklarer, påvirker dine sociale færdigheder alt fra din arbejdsindsats til dit romantiske liv:

Social kompetence har mange former - det er mere end bare at være snak. Disse evner spænder fra at være i stand til at indstille sig på en anden persons følelser og forstå, hvordan de tænker om tingene, til at være en stor samarbejdspartner og teamspiller, til ekspertise ved forhandling. Alle disse færdigheder læres i livet. Vi kan forbedre enhver af dem, vi er interesseret i, men det tager tid, kræfter og udholdenhed. Det hjælper med at have en model, nogen, der legemliggør den færdighed, vi ønsker at forbedre. Men vi er også nødt til at øve hver gang en naturligt forekommende mulighed opstår - og det kan være at lytte til en teenager, ikke bare et øjeblik på arbejdet.

Du kan starte med den mest almindelige form for sociale problemer: løse en uenighed. Det er her du kommer til at sætte alle dine færdigheder på prøve i et miljø i den virkelige verden. Vi er gået nærmere ind på dette emne her, men vi kan sammenfatte de grundlæggende trin:

  • Identificer og håndter dine følelser: Hver gang du har et argument med en anden, kan tingene opvarmes. Hvis en involveret følelsesmæssigt er oparbejdet, skal du håndtere dette problem først. Tag tid fra hinanden for at lufte, blæse dampen ud på egen hånd, og vend derefter tilbage til problemet. I et arbejdsmiljø kan dette bare betyde, at du klager til en ven, inden du sender e-mail til din chef. I et romantisk forhold skal du minde din partner om, at du interesserer dig for dem, før du kritiserer. Fortæl aldrig nogen om at "berolige dig." Det vil næsten altid gøre tingene værre.
  • Løs legitime problemer, når du begge er rolig: Når du først er i dit rigtige hovedrum, skal du identificere, hvad konflikten er. Før du hopper til løsninger, skal du sørge for, at du og den anden person er enige om, hvad problemerne virkelig er. Foreslå løsninger, der er gensidigt fordelagtige og er sympatiske for alle indrømmelser, som den anden person måske ikke er villige til at gøre (men sørg for at stå fast på din egen).
  • Afslut med en samarbejdsnotat: Uanset om det drejer sig om forretning eller fornøjelse, fungerer forholdene bedst, når alle involverede ved, at de er på samme side. Selv hvis du ikke kan ende med en positiv note, skal du sørge for, at den sidste hensigt, du kommunikerer, er et andelsmæssigt. Lad din chef / kollega / markant anden vide, at du vil arbejde mod det samme mål, selvom du har forskellige synspunkter.

Ikke alle former for interaktion med en anden person vil selvfølgelig være en konflikt. Nogle sociale færdigheder involverer bare at møde nye mennesker, socialisere sig med mennesker med forskellige tankegange eller bare spille spil. Dog kan løsning af konflikt være en af ​​de bedste måder at lære, hvordan man anvender dine følelsesmæssige færdigheder. Tvister løses bedst, når du ved, hvad du vil, kan kommunikere det klart, forstå, hvad en anden ønsker, og komme til gunstige betingelser for alle. Hvis du har været opmærksom, vil du bemærke, at dette involverer ethvert andet område i den følelsesmæssige intelligensmodel.