nyttige artikler

5 måder ikke at hate din mand efter børn

Siden jeg blev gift, er mit "kærlighedssprog" blevet den - fordi intet dræber romantik eller libido hurtigere end at rydde op efter en som en husmor fra 1950'erne. Og alligevel er dette normen for mange heteroseksuelle nye forældre: at kvinden, uanset om hun arbejder eller ej, vil gøre det meste af arbejdet (meget af det uset) omkring børneopdragelse og husholdning. Vi har måske haft egalitære forhold før børn; vi kan forudse, at vi vil nyde en uberørt fair opdeling af arbejdspladser efter børn, men når den faktiske baby kommer - ja, det kan være som en bombe der går i dit ægteskab.

For det første er den store mængde arbejde ikke rigtig forståelig på forhånd. Det sisyfusiske arbejde med opvask, vaskeri, husholdning, admin og børnepasning er bare ... brutalt og ubønnhørligt, ligesom at blive fanget i en årelang, langsomt bevægelig mudderskred. De fleste mennesker har svært ved at mumle, “jeg tror ikke, du forstår, hvor hårdt jeg arbejder her”, mens du mudrer mudder ud af deres ansigt.

Men det andet store problem er mere lumsk. Det ligger i vores forståelse af kønsroller, og ikke i brede “kun mænd skal arbejde og kun kvinder skal være hjemme” -strøg, som jeg tror, ​​vi (for det meste) har flyttet forbi. Det er mere, at en million små informationer videregives til kvinder via en social pipeline - information, der generelt videregives til mænd. En piges første job er ofte babysitting, og i voksen alder vil hun deltage i babyspænder, hvor hun (uanset om hun vil have det eller ikke) får en ærefrygt om det bedste ligesindes søvnsæk og det bedste spædbarnsindeslutningssystem; ved at tale med ældre mødre, har hun måske allerede dannet sig en mening om råb over ko-sovende eller tilknytningsforældre mod bevæbning af børn med macheter eller hvad.

Denne information placerer mødre, selv på forældres første dag, langt foran fædre med hensyn til knowhow og ekspertise. Og medmindre hun er villig til at instruere (han er villig til at blive instrueret, er instruktionen mere værd end bare at gøre det selv) er det let at glide ind i en ordning, hvor mødre skyller hovedparten af ​​børnepasning og husarbejde. Dette er langsomt ved at ændre sig - mænd deltager i baby showers nu, og far blogs er en rigtig ting - men kvinder kører generelt stadig det indenlandske show.

Hvilket bringer mig til harme. Hvilket bringer mig til Jancee Dunns nye bog, som hun skrev efter en krise i sit eget ægteskab, der involverede arbejdsdeling, vrede, onde slagsmål og til sidst erkendelsen af, at hvis tingene ikke ændrede sig, var skilsmisse uundgåelig. Hendes omhyggeligt undersøgt bog samler den samfundsvidenskab, der ligger bag hjemmearbejde og kønsroller (nyheder til mig: Mænd er mere tilbøjelige til at blive vækket af "stærk vind" end en grædende baby, mens kvinder vil levituere vågen og sprint ind i et barns værelse - løbende gennem luften à la — som den mest spædbarnssniff) med førstepersonsinterviews og hendes egne ægteskabelige eksperimenter i parrådgivning. Hun søgte endda hjælp fra en FBI-kriseforhandler.

En note: Hendes fremgangsmåde er først og fremmest for heteroseksuelle par - der er et større forskningsgrundlag for heteroseksuelle par end der er for par af samme køn, og hetero-par har al den nævnte kønsrolleprogrammering at beskæftige sig med - men bogen er temmelig nyttigt for nogen overhovedet, der nogensinde har vred deres partner efter at have fået en baby.

Jeg talte med Dunn for at få hendes top fem tip til ikke at hade din partner efter børn.

1. Lad ham skrue fast.

En af mine venner sagde for nylig om hendes mand og den nye babypige, ”Han ville tage en kugle til dette barn, men han kan måske glemme at lægge en hat på hende.” Husker du den sociale informationspipeline? Han har ikke det, og hvis du ikke lader ham lære, går du i "mødre-portvagt" eller forhindrer ham i at deltage i den pittige børnepleje.

Han er også nødt til at binde med sine børn, og du er nødt til at lade ham begå fejl. Det betyder, at du ikke hover og ikke signaliserer, åbenlyst eller subtilt, at du ved bedre. er den eneste måde, siger Dunn. "Forlad huset. Få en kop kaffe, eller gå væk i weekenden. Hans måde er ikke den forkerte måde. ”(Jeg har for nylig lært, at det faktisk ikke hjælper min svedige mand, når han kæmper for at få børnene ud af døren, løfte mine øjenbryn og sige” klassisk fejltagelse - sæt din egen frakke sidst. ”) Hvis du ikke har begge partnere, der fuldt ud tager ejerskab, vil du forblive fast i arbejdsgiverens / sultne teenage-medarbejderdynamik.

Men hvad spørger du, hvis din mand ikke gør noget husarbejde? Hvad hvis han er tilfreds med at lade dig være skaberen af ​​købmandslisterne og holder af fodlægeraftaler, sommerlejre, legedatoer og specielle vaskeriinstruktioner? Så siger Dunn, du bliver nødt til at lære at ...

2. Bliv på din egen side.

Du er nødt til at gå ind for det, du har brug for, eller. Nu kan denne talsmand betyde at du mister dit humør og skrig, som han har brug for, eller, eller du kan føre en civil samtale og dele opgaverne. Og fortsæt med at have den civile samtale, ugentligt eller månedligt, efterhånden som nye ansvarsområder vokser op og andre forsvinder. (Farvel bleer, hej baseball lejr.)

Dunn foreslår at dele husarbejde ud fra, hvem der kan lide eller afsky hvilke pligter - hendes egen mand hader købmanden ("skarer, lysstofrør, mens jeg kan lide at se de nye produkter og tænke over, hvad jeg skal lave mad") så mad shopping er blevet hendes ansvar. Han er tvangsfuld punktuel, så han er ansvarlig for alle ting, der er tidssensitive, som regningskøb og at tage sin datter til hendes klasser.

at bo på din egen side betyder at stege i stille vrede, mens du gør opvasken, bade børnene, pakke frokostpakker og folde tøj - mens din ægtefælle læser et magasin i sengen. Det betyder, at man skal præsentere tingene som et valg: ”Vil du lave bade eller tallerkener?” Og derefter derefter ”Vil du folde tøjvask eller pakke frokostpakker?”

Dette betyder ikke nødvendigvis, at du får diktere nøjagtigt, hvordan det gøres - mine mand foretrækker at pakke frokost og lave retter om morgenen, så medmindre jeg vil gøre disse ting selv ... venter de indtil i morgen.

3. Insister på din halvdag.

Dunn fortæller mig, at "weekender ikke bør være en tvungen march" af børnepasning og pligter. ”Du er nødt til at forhandle weekendtid og spørge hinanden 'hvad laver vi denne weekend, der imødekommer alles behov?'” Hun kalder det ”strategien for alle slags vinder”.

Min mand og jeg var for længe siden enige om, at vi hver gang skulle få en halv dag fri hver weekend, hvor vi kunne sove i og ikke havde noget ansvar for børnepasning eller husholdning. Selv hvis vi alle er hjemme, er en forælder ude af tjeneste. Når mine børn uundgåeligt spørger mig, om de kan få en snack / se tv / sætte ild på noget, siger jeg "Far er ansvarlig indtil frokosttid, " og de tager deres anmodninger til ham. (Svar:,, og.) Jeg læste i sengen eller går en tur eller møder en ven til kaffe uden nogen kommentar fra ham. Han ser Braves miste fem spil i træk med kun et par kommentarer fra mig (“Sådan slapper du af?”). Det er salig.

4. Hav sex under Tae Kwon Do.

Hvem har energi til sex, når du er fanget i en mudderglidning? Mange nye mødre har lyst til, at sex bare er et andet krav til deres tid og krop, og det er ofte lettere at sige "ikke i aften, kære, jeg har en lang Netflix-kø." Dunn citerer forskning, der hævder ægteskabets "søde stedet" for sexfrekvens er en gang om ugen, og at det ideelle tidsrum for samleje er syv-13 minutter (indsæt standard note her, at samleje naturligvis ikke er den eneste måde at have sex på). Det er virkelig ikke meget tid - og hvis du, som Dunn gjorde, beder din mand om at tage noget af aftenrutinen fra din tallerken ved at lægge børnene lidt i seng tidligt, skærer det ikke i din dyrebare, dyrebare, sengetid.

For andre er planlægning af sex den eneste måde at sikre sig, at det faktisk sker. Dunn fortæller mig om en ven, der har en stående sex-date med sin mand, mens deres tvillinger er lørdag formiddag Tae Kwon Do (en drop-off-klasse, formoder jeg). Min egen mand, på et tidspunkt besejret af de nådeløse krav fra en baby og en børnehaver, sagde desperat, "Vi bliver nødt til at begynde at betale for sex." Da jeg bad ham om, uh, at afklare, sagde han, " Vi er nødt til at ansætte en sitter for at tage dem et par timer, ellers vil vi aldrig have sex igen. ”Intet som at betale for en babysitter for at få dig til at bruge din tid produktivt!

Og at have god sex betyder, at du vil have sex, så at komme over den første hindring, så at sige, vil gøre dig mere ivrig efter at gøre det igen. (Ansvarsfraskrivelse om, at ingen skulle have sex uvilligt - dette er bare tip til at finde tid og komme i humør.)

5. Lær at kæmpe fair.

”Ved, at din baby påvirkes [af din kamp], ” siger Dunn. ”Hvis du kæmper om hendes hoved og gør et par valgbevægelser, får hun disse stressresponser. Vi befandt os i et mønster kaldet 'Efterspørgsel-tilbagetrækning', hvor den ene partner forsøger at få den anden til at gøre noget, eller at engagere sig og kommunikere, og den anden bare lukker ned. Forholdsguruerne John og Julie Gottman kalder dette, og det er en af ​​de store forudsigere for skilsmisse. (Um, måske fordi det er.)

Dunn og hendes mand gik i parterapi - og konsulterede endda en FBI-kriseforhandler - for at lære at kæmpe fair og kæmpe væk fra deres datter. De lærte teknikker som ”spejling”, når personen gentager det, den anden person lige sagde, og parafraserer kernen af ​​deres klage. Hun sagde: ”Og nogle gange er du nødt til at grine, fordi parafraseringen er vildt slukket - 'Du er vred, fordi jeg trådte omkring dig, mens du tømte opvaskemaskinen' - ', jeg er vred, fordi du stod der sammen med dine nøgler og sagde i stedet for at tilbyde at hjælpe. '”

På sin side var Dunn nødt til at lære at kontrollere hendes temperament, som en terapeut fortalte hende var verbalt fornærmende og at bede direkte om hjælp snarere end spiralere ind i en raseri cyklus, når hendes mand ikke kunne læse sit sind.

er yderst hjælpsom og endda trøstende, hvis du ikke af nogen anden grund end du er klar over, at mange par konfronterer den samme programmering og konflikter, som du er - og har formået at kæmpe deres måde klart.

”Vi er kun en generation eller to væk fra hjemmeværende / forsørgermodellen, ” siger hun. Hvert par skal genopfinde, hvad der er rigtigt for dem - en streng feministisk model kræver en nøjagtig split mellem 50 og 50, men Dunn argumenterer for, hvad "føles retfærdigt" for hvert par.

Og Dunn bemærker, mens vi taler, at hendes bog ikke nødvendigvis vil hjælpe et ægteskab, der virkelig er langt væk. Alle hendes forskningsstøttede råd bygger på troen på, at begge parter er gode mennesker, der ønsker, at alle skal være glade - det er tydeligvis ikke for mennesker i voldelige forhold eller endda for kvinder, der er gift med partnere, der er helt fint med at se fodbold alle sammen weekend, mens deres hustruer renser, laver mad og chauffør.

”Der er kommet mange mennesker op til mig [siden bogen blev udgivet] og siger” for sent! Jeg hader allerede min mand! '”Siger hun. Hendes materielle svar er blevet: "'Terapi, både par og individuel, hjalp mig virkelig - og måske kan det hjælpe dig.'" For mig fortsætter hun, "og måske hjælper det den person med at få deres ægteskab - til at spørge sig selv, 'hvorfor lader jeg mig behandle sådan?' ”Mot slutningen af ​​sin bog citerer hun en kommentar fra sociologen Scott Coltrane:” Et af de største skift de seneste år er, at mange kvinder simpelthen ikke vil stille op med partnere, der ikke bidrage derhjemme. ”

Vi kan ikke nødvendigvis gøre noget ved mudderglidningen. Vi kan ikke nødvendigvis gøre noget ved den kønsrolle-programmering, vi har modtaget i barndommen (og fortsætter med at modtage). Men vi stopper og har en samtale om, hvem der tager børnene til hockey og hvem der gennemregner regningerne. Vi kan have sex under Tae Kwon Do. Vi kan sørge for, at alle slags vinder. Og sådan er det ikke at hate din mand efter børn.